witzecke / 2

Ehewitz

Ehemann sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann:

"Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 10 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."

Die Ehefrau fängt an, ebenfalls zu packen.
Fragt der Mann was das jetzt soll.

Sagt die Frau:

" Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommst."

"guten tag, hier ist das krankenhaus!"

--"entschuldigung, ich bin wohl falsch verbunden!"

--"da müssen sie schon herkommen und es dem arzt teigen!"

die reiche kundin zum maler:

"aber sie dürfen nichts verändern, malen sie mich exakt so, wie ich wirklich aussehe!"

--"in diesem fall bestehe ich auf vorkasse!"

der richter fragt verwundert die riesin wie sie von ein kleinwüchsigen vergewaltigt werden konnte.

"ganz einfach " herr richter, "er hat mir einen eimer über den kopf gestülpt und sich am henkel rauf und runter gezogen!"

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten, Sex verlängert das Leben um 15 Minuten.

An alle Raucher: Vögelt um Euer leben!

fritzchen ruft:

"mama, bring mir mal ein eis aus der küche!"

die mutter streng:

"du hast das zauberwort mit zwei "tt" vergessen!"

--"flott"

treffen sich zwei holzwürmer. sagt der eine zum anderen:

"mein sohn arbeitet jetzt in der bank!"

brief des lehrers:

"ihr sohn schwatzt im unterricht zuviel.bitte mit unterschrift zurück."

antwort des vater:

"sie sollten erst mal seine mutter hören. gezeichnet: müller.!

Der Lehrer fragt die Schüler:

“Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fusse des Vesuv wächst?”

Meldet sich Peter: “Das müsste der Glühwein sein!”

kindermund

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

Alle reden immer von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.......... wenn das nicht bald losgeht kündige ich

Fragt die Lehrerin:
“Was ist braun und steht im Wald?”

• "Ein Reh.”

Die Lehrerin: “
Ja, könnte aber auch ein Hirsch sein… Weiter: Was ist grün und hüpft im Gras?

” - "Ein Frosch.”

Die Lehrerin:
“Ja, könnte aber auch ein Grashüpfer sein."

Meldet sich Fritzchen:

"Ich habe auch mal eine Frage:
" Was ist hart und wenn es aus den Mund rauskommt ist es weich?”

Dafür kassiert er eine Ohrfeige und sagt: “Ja, könnte aber auch ein Kaugummi sein…"

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Wie man seinen Stab so schön in dich stossen kann.
Du bist so schön geschmeidig.
Ich könnte meinen Stab stundenlang in dir drehen.

Ja so ein Fondue ist fein!

ein elefant schwimmt im see. am ufer steht eine maus und brüllt:

"komm sofort aus dem wasser!"

langsam trottet ihr der elefant entgegen.

"ist schon gut," winkt die maus erleichert ab:

"ich wollte nur sehen, ob du meine badehose geklaut hast!"

treffen sich zwei gänse. meint die eine:

"sing mir das lied vom tod!"

schmettert die andere:

"sankt martin, sankt martin.........."

ein artist stellt sich beim zirkusdirektor vor.

"meine nummer ist einmalig: ich springe aus acht metern höhe in eine weinflasche!"

der direktor skeptisch:

"da ist doch bestimmt eine trick dabei?"

--"natürlich! strahlt der künstler. "ich benutze einen trichter!"

"zwei fragen kosten 10 euro",

erklärt die wahrsagerin. der kunde zahlt murrend.

"finden sie nicht, daß das ein wenig viel ist?"

darauf die wahrsagerin:

"mag sein. zweite frage, bitte....."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine hübsche Frau freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpels so richtig rangenommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

ein verkehrspolizist hält ein auto an. am steuer sitzt ein hund, daneben ein mann.

"sind sie verrückt? sie können doch nicht ihren hund das auto fahren lassen!"

entgegnet der mann genervt:

"aöso, erstens ist das nicht mein hund, und zweitens hat er n´mich nur als anhalter mitgenommen!"

erzählt einen freundin der anderen:

"mein mann wollte einen rasenmäher, mein sohn ein haustier!"

--"und was habt ihr jetzt?"


--"ein schaf!"

fritzchen zu seinem schulkameraden:

"meine katze kann sogar ihren namen sagen!"

--"irre! wie heißt sie denn?"

fritzchen: "miau!"

begegnen sich zwei rühreier.

sagt das eine:

"ich bin heute irgendwie durcheinander!"

schimpft die taubenmutter mit ihrem sohn:

"jetzt hast du schon wieder ins nest gemacht! es wird zeit, daß du auf's denkmal gehst!"