Witze 3

Ein Tierarzt kommt auf einen Bauernhof, trifft dort aber nur die alte Oma des Bauern an.

Tierarzt: "Guten Tag, ich bin Tierarzt, und ich soll die Kuh künstlich besamen."

Oma: "Ja mein Junge, dann komm mal mit, dann zeig’ ich dir das."

Die Oma geht mit dem Tierarzt in den Kuhstall, und sagt: "So mein Junge, da drüben steht die Kuh, und hier an dem Haken kannst du deine Hose aufhängen."

Eine Frau schreibt an das Sozialamt:

„Wir brauchen unbedingt eine größere Wohnung, weil die alte viel zu klein ist. Immer wenn mein Mann eine Erektion bekommt, müssen wir ein Fenster öffnen!“

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt.

Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit:

"Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben."

Woran erkennt man einen echten Grünen?

An der Socke über dem penis


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Er. Wow hast du eine geile muschi. Uschi Uschi Uschi
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rEr: "Schmeckt für'n Arsch."

Sie: "Du Idiot, leck weiter vorn

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:

„Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

„Sensationell": jubelt der Golflehrer, „und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer:

"Ich habe im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt."

Sagt der Pfarrer: "Aber dann hatten Sie ihn doch beschützt."

"Ja, das stimmt, aber ich hatte ihm auch gesagt, er müsste dafür dreimal in der Woche hochkommen und es mir richtig besorgen."


Fragt der Pfarrer: "Waren Sie damals ledig?"

"Ja, das bin ich auch heute noch."

Pfarrer: "Dann ist es kein Problem."

Ältere Dame: "Doch, ich bin jetzt 93 und er 81 - und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist."

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.

"Mit einem leeren Marmeladeneimer."

• "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.

"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Der Dirigent zu seinen Spielern:


"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"

Ein Mann beschwert sich beim Arzt, dass er seit einem halben Jahr keinen Sex mehr mit seiner Frau hatte. Der Arzt lässt die Frau zu sich kommen.

Sie erzählt: "Morgens fahre ich mit dem Taxi zur Arbeit. Da ich wenig Geld habe, sagt der Taxifahrer, entweder Sie zahlen, oder wir regeln das anders... Dann komme ich zu spät im Büro an. Da sagt mein Chef, entweder vermerke ich das schriftlich, oder wir regeln das anders... Nach Hause fahre ich wieder mit dem Taxi... Abends habe ich dann absolut keine Lust mehr auf Sex!"

Sagt der Arzt: "Tja, entweder erzähle ich das Ihrem Mann, oder wir regeln das anders...!"

Nach einem Jahr Ehe:

"Darf ich vorstellen, meine Frau."

Nach 10 Jahren Ehe:

"Können Sie sich das vorstellen, meine Frau"

Nach 40 Jahren Ehe:

"Können Sie sich davor stellen, meine Frau."

Der arbeitslose Ehemann kommt nach Hause.

Freudig strahlend sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz, ich hab eine neue Stellung."

Entgegnet sie brüsk: "Du kümmre dich lieber um Arbeit!"

Vier alte Damen sitzen an einem Tisch im Altenheim. Da kommt ein alter Herr rein. Eine der Damen ruft ihm zu:

"Wir wetten, dass wir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann lacht: "Das könnt Ihr wirklich nicht erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der Omas entgegnet: "Lass Deine Hose runter und wir sagen es Dir!"

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, lässt er seine Hose samt Unterhose fallen! Die Omas lassen ihn ein paar mal mit baumelndem Penis im Kreis laufen und hin- und herspringen.

Dann rufen sie: "Du bist 89 Jahre alt!"

Fassungslos fragt der Mann: "Wie um Himmels willen könnt Ihr das erraten?!"

Lachend rufen die Damen im Chor: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"

Lieber Dr. Sommer, ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt.

Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch diesen extrem lauten Knall wach werden und uns erwischen!

Er zu seiner Freundin:

"Nimm sofort die Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!"

"Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."

"Sei realistisch!"

"Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe."

"Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

Der Arzt vorwurfsvoll zum Patienten:

"Ihr Scheck ist zurückgekommen!"

Patient: "Mein Rheuma auch!"

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.

Allen steht das Wasser bis zum Hals - nur der Reiner, der ist kleiner.



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Früher haben wir Männer Drachen getötet, um die Jungfrauen heiraten zu dürfen.

Heute gibts keine Jungfrauen mehr.

Daher heiraten wir nun gleich die Drachen.

Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.

Da sagt sie zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: Eine halbe Stunde kostet 50 Euro."

"In Ordnung", sagt er, bezahlt und geht zur Sache.

Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet."

Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut, allerdings kostet sie 270 Euro.

"Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse, das ist ungemein teuer," entrüstet sie sich.

"Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber sie ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"

"Schatz, wenn du guten Sex haben möchtest, solltest du mir offen sagen, was dir gefällt."

"Okay, der da drüben."

"Hast du deine Frau schon mal mit einem anderen ficken sehn?"

-"Nein!"

"Fahr mal 1 Stunde eher nach Hause!"

Es ist ca. 15cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Körperöffnung eingeführt ?

Eine Zahnbürste...