Witzecke

Ein Junges Paar im Bett !
Nach 5 Min sagt sie: Du bist wie Löwenzahn !
Einmal kräftig geblasen und der ganze Samen ist weg !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der gestresste Vater hastet morgens um sieben mit seiner Aktentasche aus dem Haus. Frau und Kinder stehen am Fenster. Da meint der kleine Tom:,,Eigentlich hätten wir Papa sagen sollen, dass heute Sonntag ist und er ganz alleine auf der Arbeit sein wird."

Viele Menschen genießen das Leben in vollen Zügen !
Leute, nehmt einen leeren Bus, da ist mehr Platz drin !

Viele Frauen machen vor einer Tür in die Hose !!!
An der Tür steht: BITTE DRÜCKEN

treffen sich am Meer. Das Schwein sagt enttäuscht:,, Ein seepferdchen habe ich mir aber anders vorgestellt." Darauf das Pferd:,, Ich mir ein Meerschwein aber auch!"

In der Hölle werden unsere Bundeskanzlerin, Dieter Bohlen, Borris Becker und Francois Hollande auf kleiner Flamme geröstet.

Kennt ihr den nicht? Ich kenne ihn auch nicht aber ich finde der fängt super an!

Es klingelt an der Himmelspforte. Petrus öffnet und vor ihm sitzt ein Frosch. Petrus sagt "Wer bist du denn?" ... "Ich bin ein Frosch" ... "Hallo lieber Frosch, was hast du denn dein ganzes Leben lang gemacht?" ... "Ach nur immer so rein ins Tümpelchen und raus aus dem Tümpelchen." Petrus sagt, "da hast du ja ein braves Froschleben gehabt" und lässt den Frosch in den Himmel. In den nächsten Tagen passiert es öfter, dass ein Frosch vor der Himmelspforte steht und zu Petrus sagt, er wäre sein Leben lang immer rein ins Tümpelchen und raus aus dem Tümpelchen. Alle dürfen passieren. Eines Tages steht wieder ein Frosch vor der Himmelspforte. Petrus sagt "ja ja ich weiß schon, du bist ein Frosch und dein Leben lang immer nur rein ins Tümpelchen und raus aus dem Tümpfelchen..." Da lächelt der Frosch und sagt "nein nein....ich bin Tümpelchen!!!!"

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit alleine zu erledigen, schließlich ist sie ja auch Berufstätig! Nach längeren Verhandlungen mit Ihrem Mann kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Abend ist er an der Reihe und als sie nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand und er sagt:,, Heute stehen Quellwasser und Liebe auf dem Menü!"
Am darauffolgenden Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:,, Was gibt es den heute Liebling?" Die Frau tritt as dem Schlafzimmer hervor, nackt mit zerzaustem Haar und verschmiertem Make-up und sagt:,,Reste von gestern."

Der neue Chef hat das Gefühl, das ihn seine Mitarbeiter nicht respektieren. Um klarzumachen, wer der herr im Hause ist, hängt er ein Schild an sein Büro:,,Der Chef im Hause bin ich!" Als er von der Mittagspause zurückkommt hängt neben dem Schild ein Zettel an der Türe :,, Ihre Frau hat eben angerufen. Sie will ihr Schild zurück haben."

Eine älter Dame kommt zum Arzt:,, Herr Doktor, ich Habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so stören sind sie doch sehr lästig. Sie stinken aber nie und sie gehen immer sehr leise ab. Wirklich ich hatte bestimmt schon an die 20 Blähungen seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das ja sicherlich nicht bemerkt haben da dies ja ohne Geruch und Geräusch von sich geht."
Der Doktor sagt:,, Nehmen die diese Tabletten und kommen sie in einer Woche wieder."
Nach einer Wocher erscheint die alte Dame wieder beim Arzt und sagt:,, Was zum Teufel Herr Doktor haben sie mir da gegeben? Meine Blähungen , obwohl sie immer noch sehr leise sind , sie stinken jetzt sehr fürchterlich!"
,, Sehr, jetzt wo ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um ihr Gehör kümmern und dannach kommen erst die Blähungen dran....."

Die Tochter fragt ihre Mutter:

" Mama was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen ?"

Die Mutter antwortet:

"Am besten die Knie "

was haben eisenbahnen und titten gemeinsam?


sie wurden ursprünglich für die kinder gemacht, aber die väter spielen damit!

arzt zum kleinen jungen:

"na, peterchen, weißt du denn auch wogegen ih dich geimpft habe?"

--"ja, gegen meinen willen!"

die junge ehefrau klingelt weinend bei ihrer mutter:

"er hat gesagt, ch soll mich zum teufel scheren!"

--"und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

“Was passiert wenn ein Spanner stirbt?”

“Er ist weg vom Fenster!”

ein einbrecher will gerade schmuck aus dem tresor stehlen, da hört er eine tiefe stimme sagen:

"jesus und ich sehen dich!"

erschrocken dreht sich der dieb um, kann aber niemanden entdecken. nach kurzer zeit ertönt die stimme erneut. da sieht er in der ecke einen papagei sitzen. erleichtert geht er zu ihm hin und fragt:

"wer bist du denn?"

--"adam!

--"das ist aber ein seltsamer nama für einen vogel!"

darauf antwortet der papagei:

"nicht so merkwürdig wie jesus für einen rottweiler!"

"sie räumen den tresor aus und lassen dann eine viertelmillion euro drin liegen?" wundert sich der richter.

--" hören sie bloß auf" seufzt der angeklagte.

"damit löchert mich meine frua schon genug!"

der gefängnisdirektor nimmt sich den häftlin zur brust:

"was wird wohl ihr vater dazu sagen, daß sie schon wieder bei uns sind?"

--"fragen sie ihn doch selbst, er sitzt in der zelle gegenüber!"

" Eine Fee fragte mich ob ich nen riesigen Penis oder
ein tolles Gedächtnis haben möchte"
"Was hast du gewählt?"
Das weiß ich nicht mehr"

sagt er:

"liebling, du bist wie zucker!"

darauf sie:

"wirklich so süss?"

wieder er:

"nein, so raffiniert!"

herr brösel zu einem kollegen:

"ich entscheide bei uns zu hause die großen dingen und meine frau die kleinen!"

kollege: "und deine frau macht dabei ohne murren mit?"

brösel: "ja, sie entscheidet nämlich darüber, was groß und klein ist!"

zum vierten mal ist die bank überfallen worden, un zwar immer von demselben ganster.

"ist ihnen an dem kerl was aufgefallen?"

fragt der kommissar den kassierer.

--"ja, durchaus. er war von mal zu mal besser angezogen!"

Was sagen Schamlippen nach zwei Wochen Mallorca?

"Wie schön, dass wir mal wieder zusammen sind!"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.