Witzecke

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:

Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses
Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör
doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem
chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa
und die Mama sich in einem cybercafé getroffen
und auf der Toilette hat die Mama ein Paar
downloads von Papas* memory stick* gemacht. Als
der Papa dann fertig für das uploaden war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine firewall
installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um noch erfolgreich cancel zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert.

Mut ist:
Wenn du um 04:00 Uhr knallvoll
nach Hause kommst, die Frau mit nem
Besen auf dich wartet und du fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

Coolness ist:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift
am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Laessigkeit ist:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett,
Du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr
Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich losgeht, will
ich in der ersten Reihe sitzen.“

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und die Nonne sagt wieder: "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

erwischt eine Mutter ihren kleinen Sohn beim "an den Eiern spielen"

fragt der Junge: Mama ist das das Hirn?

antwortet die Mutter: noch nicht, mein Kleiner

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf.
Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können.
Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen".
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet.
Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker".
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

Löwe geht im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Elefant aus einem Gebüsch gesprungen, welzt sich auf den Boden und lacht sich tot. Nach Fünf Minuten springt der Elefant wieder ins Gebüsch. Kurze Zeit später hört der Löwe zuerst ein lautes TÖÖÖRÖÖ und kurz darauf einen großen Knall. Und wieder springt ein Elefant aus dem Gebüsch welzt sich 5 Minuten auf dem Boden. Der Löwe fragt den Elefanten: "Hey, Elefant, warum hast du zuerst geschrieen, dann gabs einen Lauten Knall und kurz darauf springst du aus dem Gebüsch?" Darauf der Elefant: "Wir vergewaltigen die Affen!" Der Löwe: "Aber das machen wir doch alle!" Elefant: "Aber bringt ihr sie beim Höhepunkt auch zum Platzen?"

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir in's Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

..grade als er passend war, brach er ab was Schade war.....

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 100 Euro, wenn ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 1000 Euro, wenn ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Die murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

Treffen sich zwei Ehefrauen. Sagt die eine: "Du, gestern habe ich meinen Mann in der Küche er-wischt, wie er sich gerade einen runterge.... also onaniert hat!" "Und was hast du dann gemacht?", fragt die zweite. "Na ja, ich hab' seinen, du weißt schon, in den Mund genom..., also oral hab' ich dann ..." "Ja aber warum machst du denn sowas?" "Na, da putz' ich mir doch lieber die Zähne, als gleich die ganze Küche!"

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Ja den Kenn ich.

Ist genauso.

Sitzen ein Deutscher, ein Franzose und ein Türke im Auto.

Wer fährt??







































Die Polizei.

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.Wegen seines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos, darf er mit Gott sprechen.Porsche fragt Gott:Lieber Gott bei deinem Entwurf der Frau,wo warst du da mit deinen Gedanken?Gott:Wie meinst du das?Porsche:Naja dein Entwurf hat viele Fehler.Sieh mal
1.Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch
2.Der Lärmpegel ist permanent zu hoch
3.sie ist 5-6Tage im Monat total aus der Spur
4.die Rückseite hängt zu lose
5.sie muss konstant neu lackiert werden
6.der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7.die Scheinwerfer sind oft zu klein
8.der Verbrauch liegt viel zu hoch UND
9.die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung!
Gott denkt kurz nach und antwortet:
Ferdinand,Ferdinand,das mag wohl so sein,aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine!

der ist echt klasse...

Liebe Schwägerin,

verzeih mir die peinliche Frage:(ich mochte nicht persönlich erscheinen !)

Muss ich mir im Falle einer Samenspende eine Spendenquittung geben lassen, um später die Gemeinnützigkeit dieser Sache anerkannt zu bekommen ?

Ich bin von einer Dame mittleren Alters um diese Spende gebeten worden und möcht diesem Ansinnen sehr gerne nachkommen, wenn mir daraus keine steuerlichen Nachteile entstehen.

Kannst du mal bei deinem Steuerberater nachfragen ?

Dein sehr ergebener
Nikolaus von Hohenlohe

nun ich hab hier etwas,dass ist eine erzählung von einer erwachsenen person wie dieser tag für tag ab den ersten dezember bis hin zum 24.12. immer ein törchen vom adventskalender öffnete hab es im net gefunden

viel spass beim lesen

* Erster Dezember 2007
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.
Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2007
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen
und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit
ist immer so romantisch.

* Dritter Dezember 2007
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit
Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich
hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2007
Ein Schokokopf. Nichts Nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2007
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze.
Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu
Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2007
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über
die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings
auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig.
Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller
Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2007
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop, den ich ihr zum
Nikolaus schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig
heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem
Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für
die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und "...
sein bestes Stück".

* Achter Dezember 2007
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest
bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden
der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen
brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum
war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2007
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma
grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder
an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem
Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2007
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in
meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu
bin, prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger
Empfang im Büro und auch am Abend zuhause. Habe Angst vor
Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2007
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie
geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, das er das auf der
Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand,
als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook
eingetragen. Mausi ist immer noch sauer

* Zwölfter Dezember 2007
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand.
Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung
des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende
Empfehlung, einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu
machen.

* Dreizehnter Dezember 2007
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was
Freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich
allein. Zumindest gingen alle, als ich es betrat. Als ich mich in
der Kantine zu meinen Kollegen setzte, standen diese auf. Mir fiel
auch auf, dass sie mich heute nicht fragten, ob ich zum essen
gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2007
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall
eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein
Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste,
wieviel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die
Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2007
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel
von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte
mit einer Freundin telefoniert, die lustigerweise mit einem
meiner Kollegen verheiratet ist. Meine Erklärungsversuche
scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2007
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade
nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2007
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln
und Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen
uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte
ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich
war immer stolz darauf, dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In
dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2007
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von
Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord
durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2007
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder
nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2007
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf
kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter, so dass
ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken
bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe
nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute
daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2007
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend
ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine
Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2007
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute
sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei
meinem kleinen Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2007
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des
kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten
Weihnachtsmann hier. Egal, was mit mir passiert, ER wird keinen
Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen, die Tür einzutreten. Als
Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden
Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock
fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer
anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes
Bedürfnis, meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf
dem Dach und singe Weihnachtslieder, die nicht unbedingt für
Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2007
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob
ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich.
Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist
etwas für jeden Tag. Aber was meint er, der Weihnachtsmann kommt mit
dickem Sack und strammer Rute?

Er legt das Buch:" Der Herr im Hause ." zur Seite, schaut seine Frau an und fuchtelt mit dem Zeigefinger vor ihrer Nase herum und sagt:
"Damit du das nun weist, ab heute bin ich der Herr im Hause und desshalb zauberst du mir ein leckeres Essen und einen tollen Pudding zum Nachtisch, dann lässt Du mir ein Bad ein und wäscht mich. Wenn ich damit fertig bin, entspannt bin, dann trocknest Du mich ab und nun darfst Du raten, wer mich anzieht, mir die Haare kämmt und die Nägel manikürt! Na?"
Sie schaut ihn an und sagt: "Der Bestattungs-
unternehmer?"